Cette nuit j’ai passé le bac !

Dans ma nuit, on était dans une salle, tous, et il y avait beaucoup de têtes grises et quelques chevelus avec des binocles, des femmes aussi.
A l’entrée de la salle, Boris Vian jouait de la trompette et en effet il a bien les yeux verts, il est très beau, mais moins grand que je croyais. Après on s’est assis, c’était un peu le bazar. On a vu un rhinocéros passer ou plutôt la poussière qu’il soulevait et quelqu’un criait :  » Ionesco, reviens, arrête de déconner, Ionesco !!!  » . Dans un coin Delerm criait  » Je ne veux pas passer pour un vieux con « , ça faisait rire Hugo devant lui, qui avait une grosse bosse dans le dos et les yeux tout rouges. A un moment, il y en a un qui s’est levé et qui s’est mis à crier  » J’accuse … et j’accuse… et j’accuse … » en nous montrant du doigt, le reste on ne comprenait pas. Il y avait trop de bruit. Il ressemblait un peu à Zola. En haut de l’estrade, un type cheveux au vent, déclamait des vers à propos de la nature. Il avait mis ses mains dans le dos, je crois que c’était Chateaubriand.

Simone s’est levée, elle ne voulait pas rester assise au nom du droit des femmes à disposer d’elles-mêmes.

Rousseau est entré et tout s’est fait silencieux quelques instants, il voulait se confesser, c’était beau et un peu triste.
Puis au fond on a entendu Titus qui s’engueulait avec Bérénice à cause d’une histoire Egyptienne, ça faisait rire D’Ormesson et on ne voyait que ses yeux, bleus. Mme Bovary essayait de draguer un type qui fumait en buvant du whisky et qui ressemblait à Houellebecq. Flaubert gueulait comme d’habitude une histoire de deux farfelus qui veulent se lancer dans la culture des cucurbitacées. C’était pitoyable.
La Fontaine est arrivé en retard, déguisé en tortue. Le lapin d’Alice lui a fait remarquer que l’heure c’est l’heure et Oust ! DEHORS !  » LE GENIE  » de la langue française !
Molière donnait des soufflets à tout le monde en hurlant  » Le petit chat est mort « . Un homme s’est levé devant, il avait belle allure, j’en aurais bien fait mon amant, il a ôté son chapeau et on a reconnu Cyrano :  » Le bac, je l’aurai avec panache  » j’ai cru entendre et puis hop, il a dégainé son épée et s’est battu contre trois barbichettes : Athos et deux autres qui portaient des noms de digestifs. Phèdre voulait mourir et Hyppolyte lui tenait la main.  » Quelle idiote  » soupirait Arnolphe pendant que Estragon laçait ses chaussures entre les jambes d’un cheval en bois.
 » Rappelle toi Barbara , il pleuvait sans cesse sur Brest  » a dit un homme avec une pipe à Emma Bovary qui lui a répondu  » Ceci n’est pas une pipe « . La beauté est convulsive  » a écrit quelqu’un sur le tableau noir.  » Non, la guerre de Troie n’aura pas lieu  » complotait dans un coin Giraudoux et Ulysse est rentré d’une croisière en caleçon de bain.
C’était en effet un joyeux bazar jusqu’à ce que tout le monde se retourne vers moi et me demande comme un seul homme  » Mais vous, vous êtes là pourquoi ?  »

• Heu, moi j’ai juste écrit Voyage en Ménopausamie et là j’ai un blog Les billets de Madame, il s’appelle  » …. ça les a bien fait rigoler !

Dominique Mallié